لطیفه

صهیونیسته
 صهيونيسته سوار ماشين بود، داشت راديو گوش ميداد، راديو ميگه: يه احمقي داره بزرگراه رو برعكس مياد، غضنفرم داد ميزنه: اين احمقا كه يكي دوتا نيستن ، همه دارن برعكس ميان .

زن
 زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو
میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

دعوا
یک روز انگشت با دماغ دعوا می کنند دماغه به انگشته میگه
اگه از این به بعد بهت جنس دادم !

بمب دو تا غضنفر داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم سربازی به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش ضرب المثل  یه ضرب المثل با حال دریایی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده زن وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت . قربان! رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه! آخوند از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره صرف فعل نشستن به گویش لری : صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن! آهنگ غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی ؟  با بغض میگه آخه خوانندش لاله ! بیخیال .  به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن: 1 – عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن ۲ – عمرا بازی بعدی همون لباسو بپوشن جیب شلوار ! مي دوني اگه تو يه جيبت 80 هزارتومان پول و تو اون يکي يه تراول باشه چي ميشه؟ بابات داد مي زنه:پدر سوخته !چرا شلوار منو پوشيدي؟! چوپان دروغگو! چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه ؟  ميگه دهقان فداكار . گوره خر ! يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند .  موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند .  به آن مي گويد :  اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت ! لو! به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!

نالوتی!
 لوتي ميره دستشويي وقتي در مياد ميبينن پشتش خونيه!!! ميپرسن چي شده؟ ميگه: نالوتي صداشو رو من بلند ميكنه!!!

یادش بخیر !
ياد اون روزها بخير. وقتى من بچه بودم، مادرم يک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کيلو سيب زمينى، دو بسته نان، سه پاکت شير، يک کيلو پنير، يک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان ديگه از اين خبرها نيست... !همه جا توى فروشگاه ها دوربين گذاشته اند .

مکه
 غضنفر میره مکه وقتی برمیگرده ازش می پرسن چه طور بود؟ خوش گذشت؟
میگه :همه چی عالی بود هتل 5ستاره، امکانات توپ، جنسا ارزون و.... یه جای دیگه هم بود که مردم دورش میچرخیدن شلوغ بود من نرفتم.

خلبان
یک روز یک هواپیما از ایران داشته به سمت پاریس میرفته. بعد از چند دقیقه خلبان از بلندگو میگه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ! موتور چپ هواپیما از کار افتاد ولی شما نگران نباشید من یک خلبان حرفه ای ام و شما رو سالم می رسونم.
دوباره چند دقیقه بعد خلبانه می گه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ موتور راست هواپیما هم از کار افتاد ولی شما نگران نباشید من حرفه ای ام و و فرودگاه هم نزدیکه.
باز بعد از چند دقیقه اینبار می گه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ پلیز ریپید افتر می: اشهد ان لا الله الا الله.......

پــا دادن !
به غضنفر میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

دزدی
بچه: بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن ؟
بابا: اول صبر می کنند بره بالا , کوچیک که شد بعد می دزدنش -